[Пингвинчик среднего размера]

Мне кажется, что до вчерашнего вечера я был не в себе. Это не значит, что через неделю я смогу сказать что был в себе сегодня, но вчера явно было что-то не то. Ситуация изменилась когда появились крючки. Дело было так. Вчера вечером мне позвонила другая лучшая мамина подруга, сыну которой я когда-то собрал компьютер. Она пригласила меня приехать и я поехал. Мне нравится бывать у них, хотя она очень нервная и болтливая и сын от нее не отстает. Я всегда старался побывать у них в гостях когда приезжал. Мы сидели до вечера, она предложила остаться на ночь чтобы в первую ночь не ночевать одному. Я отказался и оказалось что это решение было верным. Когда я вернулся затемно домой, то понял через переживание почему в первое время после смерти близкого человека люди не ночуют дома или кто-то ночует с ними. В меня впились сотни крючков: каждая вещь, каждый угол, каждая тряпочка напоминали о маме. Они хватали меня и тянули в воспоминания, нашептывая "никогда больше". Первое, что я смог предпринять, это перейти в настоящее. Все, сказал я себе. Нет никакой истории. Чашка это просто чашка, сумка это просто сумка. Просто предмет. И не просто сказал, а сделал это. Потом я сделал еще некоторые вещи. Напомнил себе свое решение - я не буду больше страдать не из-за кого. Любимые люди не могут причинять боль, даже своей смертью. Иначе это не любовь, а зависимость. Воображение и воспоминания не есть действительность, действительность здесь и сейчас. Здесь и сейчас я не изнываю от голода и жажды, руки-ноги на месте, живот не болит - у меня нет причин мучаться. Так ко мне вернулось желание что-то делать. И из всех возможных "что-то" я склонился к продолжению чтения "Мага". Где, видимо по какой-то синхронистичности, вскоре прочитал (передаю по памяти): "Крупнейшим обманом является попытка убедить людей что прошлое важнее настоящего".
Сегодня с утра заканчивал организацию похорон и побывал в первый, но к сожалению не последний, раз у нотариуса. Потом спокойно приступил к разбору вещей в квартире. Без крючков. Потом меня опять позвала та же мамина подруга. Туда же вскоре пришел мой институтский друг, единственный с кем я поддерживаю контакт. Мы весь вечер слушали местную чепуху, потом зашли к нему и продолжили общение уже на другие темы. Иногда всплывала мысль что для человека в трауре я излишне спокоен и недостаточно мрачен, но я посылал ее подальше. Ну и что что еще даже не состоялись похороны? Я буду таким, каким мне хочется быть. Я не буду больше страдать. Что касается мамы, я все знаю сам, мне не нужно ничего предъявлять той примитивной части себя, которая хочет следовать тупой логике "чем громче плач - тем сильнее скорбь".

Comments

[Муся*]

.....