Выходные прошли тихо и приятно. Только раз выбрался из дома закупить одежды на зиму. Приобрел первую в жизни рубашку дороже ста долларов))
Потом опять началась "трудовая неделя". Возвращение на работу в четверг было самым обыденным. Это в жизни за две недели может что-то поменяться, а у меня на работе - нет)) Одно-два заданий в день на час-другой и все. Но я чувствую что еще не все выбрал с этой работы. Вернее, с этого места работы, потому что говорю сейчас не о профессиональной сфере. А о том, что не научился еще жить здесь полной жизнью, чувствую ограничения. И день проходит безрадостно и ненасыщенно. Хотя казалось бы – времени полно, делай что хочешь! Справлюсь с этим и вот тогда будет закрытый этап. Сегодня мрачное настроение на работе вдруг перешло в тоску по маме. А ведь это всего лишь проснулась жалость к себе. Ей только дай волю! Самое интересное, что жалость к себе и мысли о маме так непосредственно связаны. Вот он, человеческий материал...
Иногда вспоминаю прошлую осень. Уже трудно восстановить что и как было. То, что вспоминается, заставляет немного офигевать. Помнится, я искал облегчения и утешения, метался, в том числе писал в этом дневнике всякую чушь. Хочется думать, что дальнейшие мероприятия пошли мне на пользу, что все встроилось и сейчас работает, помогая мне жить. Хотя наверно немалое значение имеет то, что год назад распорядок жизни поменялся гораздо сильнее, чем сейчас.
Дальше все складывается как нельзя удачнее: вечерние занятия по психонетике с фитнесом не пересекаются, в выходные очередная подмосковная сессия. В общем скучать не приходится))

---

Вот я снова в Москве, как будто и не было всего этого. Та же квартира, тот же двор и магазин. Живу как будто реальность вокруг стала менее плотной. Это должно настораживать? Не знаю. Есть ли у меня бомба внутри? Нужно разобраться. Как будто все нормально: читаю, питаюсь и сижу в Инете с удовольствием. Завтра с удовольствием пойду на фитнес. Был очень рад узнать, что уже завтра состоится занятие по психонетике - тоже жду с нетерпением. Когда вспоминаю о маме, наблюдаю что могу загрустить и накрутить себя неизвестно до чего, а могу и не делать этого. Сами же воспоминания постепенно прессуются в общую картинку, иероглиф, из которого все труднее будет раскрутить последовательность событий. А сама-то последовательность все, уже не пополняется. Все осталось только у меня в памяти, а выразить ее можно либо оживив последовательность как писатель, либо нарисовав сам иероглиф психонетическим языком. Увы, ни того, ни другого не умею...

---

Я думал дни будут тянуться долго, а они пролетели незаметно за делами. И меня старались не оставлять в одиночестве, поэтому вечерами я тоже дома не сидел.
Похороны состоялись в субботу. По идее, это прощание... но для меня прощание уже состоялось в четверг. В голове вертелась мысль что мамы здесь уже нет и все это нужно только для родственников и маминых подруг. Их набралось немного, с десяток, но найти со всеми общий язык оказалось нелегко. Ведь каждая, конечно, лучше всех знает что и как положено делать. Что в церкви заказать да как помянуть и все такое. Иногда сведения противоречили друг другу. Ну да ладно...
С делами (наследство, выписка, платежи за квартиру) проблем не возникло. Все конторы рядом - маленький город. Времени достаточно: если была очередь, я просто уходил и возвращался в другое время. Насчет очередей засек у себя очень нехорошую черту. Очень плохо контроллируемый негатив по поводу того, как бы меня не обошли и я не оказался лохом. Желание "толкаться локтями", даже если у меня куча времени и речь идет о нескольких минутах. Буду с этим работать.
В воскресенье уже выезжаю в Москву... и все это за две недели.

---

Мне кажется, что до вчерашнего вечера я был не в себе. Это не значит, что через неделю я смогу сказать что был в себе сегодня, но вчера явно было что-то не то. Ситуация изменилась когда появились крючки. Дело было так. Вчера вечером мне позвонила другая лучшая мамина подруга, сыну которой я когда-то собрал компьютер. Она пригласила меня приехать и я поехал. Мне нравится бывать у них, хотя она очень нервная и болтливая и сын от нее не отстает. Я всегда старался побывать у них в гостях когда приезжал. Мы сидели до вечера, она предложила остаться на ночь чтобы в первую ночь не ночевать одному. Я отказался и оказалось что это решение было верным. Когда я вернулся затемно домой, то понял через переживание почему в первое время после смерти близкого человека люди не ночуют дома или кто-то ночует с ними. В меня впились сотни крючков: каждая вещь, каждый угол, каждая тряпочка напоминали о маме. Они хватали меня и тянули в воспоминания, нашептывая "никогда больше". Первое, что я смог предпринять, это перейти в настоящее. Все, сказал я себе. Нет никакой истории. Чашка это просто чашка, сумка это просто сумка. Просто предмет. И не просто сказал, а сделал это. Потом я сделал еще некоторые вещи. Напомнил себе свое решение - я не буду больше страдать не из-за кого. Любимые люди не могут причинять боль, даже своей смертью. Иначе это не любовь, а зависимость. Воображение и воспоминания не есть действительность, действительность здесь и сейчас. Здесь и сейчас я не изнываю от голода и жажды, руки-ноги на месте, живот не болит - у меня нет причин мучаться. Так ко мне вернулось желание что-то делать. И из всех возможных "что-то" я склонился к продолжению чтения "Мага". Где, видимо по какой-то синхронистичности, вскоре прочитал (передаю по памяти): "Крупнейшим обманом является попытка убедить людей что прошлое важнее настоящего".
Сегодня с утра заканчивал организацию похорон и побывал в первый, но к сожалению не последний, раз у нотариуса. Потом спокойно приступил к разбору вещей в квартире. Без крючков. Потом меня опять позвала та же мамина подруга. Туда же вскоре пришел мой институтский друг, единственный с кем я поддерживаю контакт. Мы весь вечер слушали местную чепуху, потом зашли к нему и продолжили общение уже на другие темы. Иногда всплывала мысль что для человека в трауре я излишне спокоен и недостаточно мрачен, но я посылал ее подальше. Ну и что что еще даже не состоялись похороны? Я буду таким, каким мне хочется быть. Я не буду больше страдать. Что касается мамы, я все знаю сам, мне не нужно ничего предъявлять той примитивной части себя, которая хочет следовать тупой логике "чем громче плач - тем сильнее скорбь".

---

Вот и все, все кончилось быстро. Сегодня, второго октября, у меня не стало мамы. Навалилось чувство вины за то, что был с ней так мало, за мысли что она уже сделала все что могла для меня и для отца. А она так хотела жить! Говорила что хочет выздороветь, но мы оба без слов знали что все кончено. Я надеюсь мама меня еще слышала когда я шептал ей что люблю ее, обещал что все у меня будет хорошо. Так она и ушла, тихо, держа меня за руки, просто вздохи становились все реже и реже. Тогда я закрыл ей глаза и позвал медсестру. Я бы не хотел умереть так, но по крайней мере она до последнего видела рядом близкого человека и слышала мой голос. Но я не могу смириться, хотя и хочу этого... То и дело появляется мысль что никогда больше. Никогда больше не пройдемся вместе этой теплой осенью, никогда не встречу ее на Павелецком вокзале, никогда она больше не скажет "шцы" вместо "щцы". Никогда то, никогда это. И сразу на глазах слезы. А жизнь продолжается. Она как цепная пила: если двигаться вместе с ней, то она безвредна, а если остановиться... так и во мне что-то остановилось, а жизнь продолжает идти и ранить меня своими зубьями. Послезавтра похороны, потом мытарства по разным конторам... и возвращение в Москву. Где никогда больше я не наберу вечером мамин номер.

---

Вот так, значит, в воскресенье я заморозил фитнесовую карточку и купил билет. В понедельник взял отпуск на две недели, заплатил за квартиру и поехал в Камышин. В дороге слушал Антончика и заснул под него. Много читал книгу Джона Фаулза "Маг". Это я перед отъездом разбирал на столе свои записки и наткнулся на пометку что это любимая книга Бахтиярова и надо бы посмотреть что там. Книга увлекла с первых же строк и впервые за долгое время погрузился в художественное чтиво...
Камышин встретил меня мягкой осенью. Теплая безветренная погода, золотые листья и лазурное небо. Новости узнал от маминой подруги (на мои звонки никто не отвечал). Маму увезли в хоспис, в волгоградском диагнозе была написана четвертая степень какого-то онкологического заболевания. Я сразу ринулся туда... мама в по-настоящему плохом состоянии. Не может ходить, даже голову не держит. Говорит с трудом и с трудом глотает. Сегодня поговорил с тамошним врачом. Он сказал что лечения никакого быть не может. Все что возможно - это поддержать жизнь какое-то время. Но с парализованным горлом ей на физрастворах долго не протянуть. Маме мы этого не говорим и она надеется что возможно улучшение и я заберу ее с собой в Москву как только сможет ходить. Я так и расчитывал что она приедет ко мне лечиться когда разочаруется в местных врачах, но случился этот приступ и о скором переезде речи теперь нет. Рассчитывать можно только на чудо, потому что врачи отказались что-либо делать. Мне хочется верить в чудо, но заглядывая внутрь себя я этой веры не нахожу. У меня есть две недели отпуска, потом возможно возьму без содержания и буду ходить к маме два раза в день в утренние и вечерние часы посещений. Кормлю ее сколько может съесть, что я еще могу сделать? Жалко что звонить не могу - ей трудно дотянуться до телефона. Надо с этим что-то придумать, хочу ей звонить. Хорошо что маме хотя бы не больно, в отличие от остальных там, которые стонут и просят укола.
Я стараюсь держаться и наблюдать за собой. Помню как раздражался и злился на людей в метро по дороге на вокзал - так вылезал мой страх. Как одергивал себя чтобы не надеть мрачно-показную маску человека под тяжким грузом семейных проблем. Не давал себе впадать в фантазии по поводу возможного развития событий, а напоминал что следует реагировать только на факты. Сейчас пишу эти строки в тишине пустой квартиры и навалилась жалость к себе. Лезут мысли о фильмах, которые я скачал и привез маме - суждено ли их посмотреть? Об электровенике, который она купила в мой прошлый приезд в августе - она тогда гордилась что впервые в жизни заказала покупку по телефону на дом. Расплакался впервые за эти дни когда писал выше строки о том, что мы можем уехать вместе в Москву... вряд ли это состоится.
Мне все советуют держаться. Мамина подруга, моя тетка в Тамбове, брат отца и его жена. Они приезжали из Волгограда и уже уехали. Свозил их сегодня на могилу отца - они и не знали что он умер. Так бы и не узнали, если бы мама в Волгограде не зашла к родственникам, а те уже сообщили. Но я-то знаю как держаться: осознанность и проработка негатива... хотя опускаются руки и хочется только лежать и пускать слезы. Что и говорить, лучшая практика это жизнь. Надо работать...
А еще захотелось поддержки от кого-нибудь. Поэтому когда оказалось что Интернета у меня нет, я вышел из дома и проехал полгорода в его поисках чтобы быть на людях. Но Инета не нашел. Зато, успокоившись, нашел чувство вины. В детстве у меня один раз был котенок. В возрасте года он отравился и помер. А все, что нужно было сделать, это вовремя обратиться к ветеринару. Могу ли я сказать сейчас что сделал все можно? Или могу только делать запись о своих слезах? В общем, я не придумал ничего лучше как обзвонить кого смог и попросить поподробнее разузнать о мамином диагнозе. Глупо это наверно...

---

Долго не могу начать делать запись. Вроде и про прошедшую неделю можно сказать пару слов, но самое знаменательное событие произошло сегодня утром. Мне позвонили из Камышина и сказали что маме очень плохо и я срочно приезжал. Завтра уезжаю на две недели минимум, уже купил билет. Было бы неплохо поставить маму на ноги и привезти назад с собой долечиваться, но кто знает как сложится? У меня есть чувство что это не перемена к худшему, хотя и выглядит так.
А неделя прошла в занятиях. Успехи в фитнесе снова пошли вверх, к психотехникам добавилась еще одна практика. Она отнимает кучу времени, но вскрывает такие мысли, что просто офигеваю. В результате всего этого всю неделю не высыпался) Кстати, продолжаю экспериментировать со сном. Не очень удачно, но кое-что интересное выцепляю, что располагает продолжать попытки. Вчера в предсонном состоянии увидел себя на рельсах недалеко от дома и на меня едет трамвай. Первое побуждение - отойти в сторону, потом подумал: это всего лишь сонный образ, остаюсь на месте. В последний момент картинка сменилась с первого лица на вид со стороны и трамвай закрыл человеческую фигурку. Просто иллюстрация к пройденному материалу)) Воображение взяло верх. Интересно, а что было бы, останься я в своем теле?

---

Вернулся вчера домой в 10 вечера с очередной сессии. Устал как собака, третью неделю не выдержал бы. На два дня взял четыре смены одежды и все использовал, так что грядет большая стирка)) Но очень доволен поездкой. Программа была разнообразнее - два вида рукопашки и йога до нас добралась все-таки. Из-за нее устал особенно, потому что занятие было с одиннадцати до трех в ночь с субботы на воскресенье. И я до сих пор не выспавшийся. Йога была с холотропкой, которую я уже давно не делал. Первые эффекты прошли, новых эффектов не наблюдается. Тело, кажется, вышло на некоторый уровень и я уже задаюсь вопросом, не топчусь ли на одном месте? Решил что по этому поводу нужно дочитать Грофа и все-таки посетить настоящий классический трехчасововой сеанс холотропки. Только когда?.. Видимо придется скоро ехать к маме, которой будут делать операцию в Волгограде, что будет связано с затратами времени, а главное денег.
С каким курсом дальше учиться я по прежнему не определился. Склоняюсь к решению что со вторым. Там ожидаются курсы по психологии, соционике, нагвализму, продолжение лекций Антончика... но психотехники стали еще круче(( Еще работать и работать, потому что в этот раз очень много упражнений не удалось выполнить...

---

Вчера вернулся из Барыбино с психонетической сессии как и раньше весьма довольный. Время там летит быстро, но потом эти два-три дня ощущаются как две недели, не меньше. То, что делал в пятницу на работе в понедельник абсолютно вылетает из головы. Настоящая двойная жизнь)) Новая группа не очень многочисленная, поэтому жилось просторно и кормили до отвала. Даже немного набрал вес, как показали сегодня весы на фитнесе. Хотя двигаться там приходилось немало: на занятиях актерской школы и рукопашного. К сожалению йогу отменили, но ее заменил Бахтияров своим занятием, так что все было ок. Он что-то круто начал обучение первого курса, так что люди или офигевали от полного невъезжания, или создавали себе иллюзию что у них что-то получается. Сам я так и не определился еще, продолжать мне с первым курсом или со вторым, поэтому поездка в эти выходные наверняка состоится. Отрицательных моментов было только два: на актерском мне так сделали растяжку спины, что возобновилась боль возле правой лопатки. И мне не удалось получить ответ на мои вопросы об осознанных снах из первых рук. Сколько я с отпуска не пробовал, мне повторить опыт не удалось, но кажется я нашел причину почему. Когда картинка из сна становится такой же реальной, как настоящая, можно перескочить в осознанный сон. У меня "схватить" картинку больше не получалось, поэтому на грани сна я начинаю падать в бездну и либо засыпаю, если слабо держу сознание, либо просыпаюсь от страха падения. Но этот Дима мне ничего сказать не смог, потому что относится к типу просыпающихся во сне, а не входящих в сон и вообще его больше интересуют сюжеты снов, чем само явление((

Позитив сегодняшнего дня: по-моему, сходство поразительное)))

---

В прошедшую неделю пришлось много заниматься компьютерами. На работе появилась работа, а дома сдохла виндоус. Новую поставил на задворках диска, поэтому линукс тоже потребовал возни с перемещением в другой раздел. Так много заниматься компьютерами конечно не дело, а когда-то для меня такой режим был обычным... Купил карточку фитнеса на год. Такая уж у них политика, что меньше срок гораздо дороже. И снова пошел тренироваться после недельного перерыва. И снова было очень тяжело. Зато на весах уже 75.95)) Это радует. А вот не радует мама. Ей стало хуже. В Волгограде нашли какую-то опухоль в легких, о которой она не и подозревала. Сказали нужна операция. А то, от чего она хотела лечиться не лечат. Зову ее лечиться сюда, но она не соглашается. Пока не могу понять почему ей больше нравится идея ехать в Волгоград, где только родственники отца, с которыми несколько лет не общались, чем в Москву ко мне. Правда сегодня сказала чтобы я не беспокоился и все у нее в порядке. Для меня в порядке - это услышать ее довольный голос когда рассказывает чем занимается целыми днями, а она не рассказывает. Сам я не представляю что можно делать в Камышине весь день не работая? Скачал ей еще фильмов, про Анжелику и рабыню Изауру. Отправлю посылкой, может заинтересуется...
Есть еще одна приятная новость: после каникул возобновляет деятельность институт психонетики. Завтра еду на первую в этом учебном году сессию и возможно через неделю еще раз уже со "своим" потоком))

Головоломки отложены из-за занятости на работе. Но я ими похоже проникся, потому что увидев эту картинку, сразу задался вопросом: сколько глаз открыто одновременно? Чем не головоломка)))

---

Пара удачных фоток с корпоратива

У шоколадного фонтана


И запить шампанским

---

Надо же, делаю запись ночью, как год назад. Но не потому, что не могу спать, а просто потому, что только пришел с корпоратива. Было очень похоже на новогодний, многие выступающие артисты те же. Даже попить хеннеси толком не получилось — компания подобралась за столом неактивная)) Да, но запись не об этом, а о том, что прошел уже год как распался мой брак. За это время я забрался далеко от той точки, где был. Эта же точка в самом начале, еще идти и идти, жизни не хватит! Я не перечитываю свой дневник, а в памяти осталось воспоминание о том, как что-то во мне перегорело и я решил что не хочу страдать по поводу тех, кого любил и кого полюблю в будущем. Но даже не представлял толком как такое может быть. И страдал... медленно выбираясь на тот путь, где я сейчас. Не без помощи. Спасибо!!!))) А дальше стало открываться все больше и больше! За узкой личной проблемой открылись такие дали, что захватывает дух. Я бы тогда и не подумал, что желая изменить свое плачевное состояние приду к прослушиванию лекций по философии и опытам с осознанными снами. И мне это будет по кайфу)) И я смогу сказать что лишиться жены и приобрести возможность найти себя — это очень выгодный обмен. Потому что я чувствовал что мне не хватает чего-то очень важного внутри. Я бы назвал это вектором, или, стержнем, что более общепринятое сравнение. Хотя у меня «стержень» ассоциируется с некими жесткими принципами типа «я всегда прав» или «Карфаген должен быть разрушен»)) А это другое: человек, который движется, по-любому сильнее того, который стоит на месте. Короче, если для того чтобы сдвинуть меня с места, надо было сильно долбануть — я принимаю такой расклад без сожалений. Еще я рад что спустя год могу только порадоваться, что моя чисто автоматическая реакция (развод) является тем решением, которое я сейчас, надеюсь более осознанно, считаю наилучшим для той ситуации.

---

Время для отпуска у меня выдалось очень жаркое. Еще в Москве в поезде началась жара и духота и дальше было днем 35-40. Но доехал я легко – было чем заняться в дороге. Слушал лекции, играл в шахматы, посмотрел «Легенду Багнера Ванса», а под конец, когда места кругом освободились, достал ноутбук. Как обычно купил на самой длинной часовой остановке мороженое и гулял с ним по перрону. Станция маленькая, кругом леса и поля, припекает полуденное солнце. После Москвы и суток в поезде очень впечатляет. Я уже давно не вспоминал что не прошло и года как я могу смотреть на все это летнее великолепие без очков, а тогда вспомнил и порадовался.
Мама уже вышла из больницы и ждала меня дома. Рассказала что ее подлечили, но не очень. Ходить может хорошо, но с челюстью беда. Будут лечить дальше. Пока направили в Волгоград, а если там не помогут, приглашу ее лечиться в Москву.
Дни отпуска промелькнули незаметно, несмотря на то, что с пляжем не вышло. Один раз получилось позагорать и поплавать, а потом очень быстро появилась зелень в реке. Я пару раз еще ходил проверять, но вода так больше и не была чистой. Зато оттянулся на фруктах. Каждый день дыня, а еще яблоки, виноград, арбуз… только этим почти и питался, запивая яблочным и гранатовым соками из холодильника))
Делать по жаре ниче не хотелось и я ниче и не делал. Даже не положил денег на симкарты и не подключил Интернет. Так и прожил неделю отрезанный от мира. Много ходили с мамой на прогулки. У нее маршруты какие-то невеселые: в поликлинику, на кладбище к отцу и надгробие из мрамора ему заказывать. Похоже никто, включая продавца, не обратил внимание что это несколько странно – ранним воскресным утром ходить прицениваясь среди каменных плит)) А на кладбище нужно было идти в пять утра километра четыре по дикой степи с глубокими оврагами.
А я водил маму по магазинам, старался купить вкусное и полезное. В последний день перед отъездом были у одной ее подруги. Она болтлива чрезмерно, но в этот раз одна из ее идей мне очень понравилась – купить маме блендер, раз уж она не может пока жевать твердую пищу. Тут же пошли и купили плюс еще вентилятор, такой же как у меня. Сделали в блендере яблочное пюре, которое мама с удовольствием съела, обдуваемая вентилятором)) Обещала пользоваться «пищедробилкой», тем более я специально под ее технофобию выбрал модель всего с одной кнопкой.
С глазами и прочими болезнями мама перестала читать книги и смотреть фильмы. Чем она занимается целыми днями – ума не приложу. Пробовал показывать ей кино на ноутбуке, но она отвлекается и не вникает в происходящее на экране. С «Завтраком у Тиффани» получилось что я показывал не для нее, а для себя, потому что фильм мне очень понравился. Зато мои головоломки пришлись маме по вкусу и мы каждый день посвящали время их разгадыванию. Для меня это к тому же было прекрасной тренировкой – разгадать что-то первым и вести себя прилично
И в завершение одно примечательное событие, касающееся психонетических практик. В понельник утром я впервые пережил какое-то подобие выхода из физического тела. Пишу «подобие», потому что как-то оно отличалось от того, что я читал и слышал: окружающее во сне не было точно тем помещением, где я находился и я не видел себя со стороны. Возможно даже, это был не реальный выход в астрал, а сон об этом. Но меня впечатлило и были детали, которые, я считаю, пригодятся для использования, поэтому напишу подробно. Мама ушла в поликлинику, когда я еще спал. Меня рано разбудила ее подруга. Я потом еще походил по квартире, почувствовал что не выспался и пошел досыпать. Чтобы не просто лежать перебирая мусор в голове, сосредоточился на теле: стал искать напряженные мышцы и пытаться их расслабить. Получилось неожиданно хорошо – добрался до такого состояния, что осознавал очень глубокое напряжение, настолько глубокое, что даже расслабить не получалось. Конечно от такой расслабухи я задремал и тогда повернулся на бок и решил засыпать. Но сознания оставалось еще достаточно чтобы понимать о мелькающих перед глазами картинках что они относятся ко сну. Потом мне пришла в голову идея рассмотреть какую-нибудь из картинок поподробнее. Помню мне снится что я лежу и смотрю на стену, похожую на стену комнаты, где я сплю. Вот эту стену я и поймал взглядом. То есть стал смотреть на нее так, как в последнее время делаю в деконцентрации с точкой напротив глаз – очень внимательно, не допуская бросков зрачками в стороны. Это у меня получается с трудом, продолжительность удержания внимания зависит от количества волевого состояния, накопленного перед этим с закрытыми глазами. А оно у меня расходуется очень быстро)) Не знаю какое было волевое состояние во сне, но стена очень быстро зафиксировалась и приобрела реальность. Я подумал: «вот сейчас я сплю, а картинка перед глазами выглядит как настоящая». И в этот момент меня дернуло из тела. Это было похоже что меня схватили сзади за пояс на штанах и подняли вверх, а голова еще болтается внизу. Потом помню что видел окружающее необычайно реально, но не помню что именно. Когда попробовал посмотреть на что-то конкретное, меня завертело и отбросило в сторону. Дальше помню что лежу вроде бы на полу и опять перед глазами какая-то стена и понимаю что я все еще во сне. Попробовал дать себе команду взлететь, но обломался. И вообще что бы я не хотел сделать, ничего не получалось и я просто лежал на месте. В конце концов мне это надоело и я проснулся. Мне показалось что проснулся очень резко, и во всех мышцах было ощущение… как в отсиженной ноге, но без покалываний, просто пониженная чувствительность. Вот такой интересный опыт. Хорошо что я запомнил каким образом удалось попасть в такой сон. Буду пробовать в дальнейшем!

---

Вот еще неделя пролетела! На работе также тихо и спокойно. Занимаюсь своими делами, продолжаю решать головоломки)) Для одной написал даже программу поиска решения. Сначала на 1С. Запустил и увидел, что решать она будет сутки. Переписал на С (заодно язык вспомнил) и получил ответ за 5 минут (программа перебрала 38 миллионов ходов). Причем нашла 24 решения, а не одно как в книге. Вот для чего нужны компьютеры... Еобираюсь со временем сделать его основной системой на своем компьютере как всегда хотел. А виста останется для немногих программ, которым не найдутся аналоги. В целом, мое мнение такое: с появлением висты виндоус стала хуже, а линукс с каждым обновлением (которое я делаю еженедельно) становится все лучше.
В пятницу уезжаю в Камышин встречать маму из больницы. Кроме того, хочется впрыгнуть в тот вариант реальности, где Волга, вопреки обыкновению, еще не зацвела к концу лета В любом случае, надеюсь позагорать. Особенно если слушать лекции Антончика, лежать часами на пляже будет нескучно. Увожу назад телевизор, который был со мной в Москве все эти годы. Пока собирался, сделал еще и уборку - выбросил старые диски и бумаги. Теперь все мое имущество влезет в 2-3 клетчатые челночные сумки. Это, конечно, не так радикально как поступил персонаж "Бойцовского клуба" со своей квартирой, но потихоньку разгружаюсь...

---

Мне пришла в голову мысь: поразительно, как компьютеры похожи на людей. Или наоборот)) Компьютер ведь большую часть времени бездействует, хотя вроде бы что чем-то занят. Пока к нему кто-то подойдет и сложит пару чисел в экселе, он успевает проделать миллиарды операций: опросить устройства, вывести на экран кучу всяких финтифлюшек, прокрутить множество пустых циклов… Так и я. Когда я думаю? Немного по работе, немного когда играю в шахматы или настраиваю линукс. И все. Остальные мысли – мусор. За исключением психонетических практик и фитнеса, где думать вообще не следует. Может поэтому они мне и нравятся?)) Вспомнился тренинг Рейнина, где были логические задачи. Взял книжку с головоломками, похожими на те что он давал. Решил несколько с удовольствием. Полагаю, появилось у меня еще одно упражнение пока книжка не кончится)) Тем более, времени свободного все больше. Заранее представляю что собираюсь сделать и многое из того что делал бы раньше не задумавшись отбрасываю… это плюс. Но это все игрушки. Взять, например, Антончика. Вот кто мыслить умеет. Я имею в виду, что его выводы идут гораздо дальше, чем я могу предположить. Скажет какую-нибудь вещь и пошел дальше: здесь можно увидеть еще вот это, а потом это, а дальше очевидно следует то и т. д. что только ах. Если бы я хоть вполовину также глубоко копал насчет себя, как он насчет устройства мира)) А то вот сегодня… на работе зашел разговор о головоломках, потому что я их там решал. И одна из наших программисток оказалась любительницей таких задач. Я потом когда несколько решил, выбрал пару и отправил ей письмом. Конечно, лучше видеть свои мотивы до поступков, но я часто разбираюсь в них после)). И задал себе вопрос: сколько в моих мотивах было желания похвастаться что я решил задачи, а сколько всего остального? Простой вопрос? Конечно, я скромный парень и ни за что не буду хвастаться С другой стороны, я знаю за собой большую склонность повышать себе самооценку. По ощущениям не смог разобраться, пошел по логике и здравому смыслу (которые я взялся воспевать в этой записи). Я отправил только решенные мной задачи, отбросив тоже решенные мной, но показавшиеся простыми, нерешенные и те, что я знал раньше. Какой у меня был выбор с этими несчастными головоломками? 1. Отправить как отправил. 2. Ничего не отправлять. 3. Отправить, но включить интересные из тех, что я не смог решить. Второй вариант мне не нравится – это закрытость (кто не действует, тот не ошибается). Третий… получается, раз не третий, то я не дал шанса решить задачу, которую я решить не смог, следовательно не хотел чтобы кто-то меня превзошел. То есть в мотиве письма явно присутствует повышение самооценки? Получается так… Да, казалось бы так, но все равно сомневаюсь. Сомневаюсь что увидел все выборы, что в моих рассуждениях и правда есть логика и здравый смысл… Мне и в дневник стало трудно писать из-за этого: я не уверен что вижу достаточно глубоко что стоит за моими словами и сомневаюсь что могу ответить за каждое свое слово, как мне того хочется.

---

На работе просто кайф! Делать не то чтобы нечего, а абсолютно нечего. Бухи сдали какой-то баланс и настала благодать. За весь день пара звонков на весь отдел. Плюс начальство в отпуске)) Так что я отрываюсь. В основном слушаю лекции Антончика, в перерывах играю в шахматы. Выяснял перспективы модернизации сайта, но это уже закончил. С одной стороны можно только мечтать о работе, где тебе платят за то, что занимаешься своими делами)) С другой стороны, расхолаживаюсь в профессиональном плане. Иногда задумываюсь, не пора ли уже сваливать отсюда и пока прихожу к выводу что не пора.
Состояние мое кажется выправляется. Но кое-что изменилось. Хорошо это заметно в психонетических практиках. Деконцентрация стала получаться хуже - мешают микроброски зрачков(( Я их четко отслеживаю, но ничего поделать не могу. А вот в волевой медитации стал выходить на состояние граничащее с восторгом. Мне кажется оно вызвано удлинением промежутков разотождествленности.
Что еще... Взялся читать в тему сборник статей "Духовный кризис" под редакцией Грофа. Очень меня там порадовала статья современника и единомышленника Юнга Роберто Ассаджиоли "САМОРЕАЛИЗАЦИЯ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ". Можно назвать ее событием дня, бывает же когда текст ложится на душу... Нет, вру! Событием дня является тихое микроосознание насчет одной моей навязчивой мысли. Эго оно же хитрое, вывести его на чистую воду реально событие))

---

Утром соображалка у меня самая ясная. Потом начинаются обыденные дела и даже если было состояние ожидания маленького чуда, оно проходит и чудо не случается) Сегодня утром за завтраком вспоминал свои сны и вдруг обратил внимание на странное совпадение. Я вспомнил сон, причем повторяющийся, о своих руках. Точнее о кистях рук. Мерзкий сон, что и говорить. Но этого мало! Во время холотропки, о которой я в последнее время часто упоминал, у меня очень сильно сводит кисти рук. Это больно и я даже пробовал держать в руках мягкие игрушки чтобы не давать им сжаться. Вообще, у меня такое впечатление, что холотропное дыхание вскрывает глубоко сидящие внутренние проблемы. Опять же как догадка, мое расколбашенное состояние вызвано этими сеансами холотропки. Короче, мне это не по вкусу, а вляпался уже сильно. Надо с этим что-то делать. Сны с вызывающими отвращение сюжетами мне ни к чему. Читаю Грофа, но пока объяснений не нашел. Сейчас искал как интерпретируются зажимы в кистях рук, но тоже не повезло. Со стороны психики пока не знаю как подступиться. Буду работать с телом - пойду глубже в холотропку. Завтра постараюсь "передышать" зажимы. Боль должна пройти и возникнуть некое новое состояние, до которого я еще толком не доходил. Может это будет что-то вроде глубокой медитации и я перестану воспринимать окружающее как будто заснул, может что-то еще... Надеюсь сдвинуться с той точки, где я сейчас.

---

Проводил сегодня маму домой. Было видно что ей очень печально расставаться, но она держалась. Завтра позвоню и постараюсь передать ей свой спокойный настрой. Скажу что знаю как угнетают мысли о том, что впереди несколько месяцев до следующей встречи. Скажу что раньше на меня находила обида на несправедливость жизни, которая не дает мне жить рядом с ней, но что все это глупости и на самом деле выбор есть всегда, а жизнь не при чем и нет причин печалиться. Написал и подумал, а помогут ли ей эти слова? Я постараюсь рассказать как смогу, но думаю ее больше обрадует идея, которая пришла мне сейчас в голову. Я подумал, что могу себе позволить взять неделю отпуска в августе и приехать к ней. А вчера впервые общался по скайпу, которым раньше не пользовался. Установил за пару минут и сразу получил разговор и видеочат. Если бы мама могла минимально освоить компьютер, мы могли бы видеть друг друга хоть каждый вечер. Скажу и об этом, но с ее технофобией... эээх...
Жизнь сразу начала возвращаться на ставший привычным путь. Вечером прекрасно пообщались с Леной на тему рефлексии и зачетности сделать выбор (отказаться) от автоматического поведения. Завтра приступаю к практикам... может даже холотропку сделаю)) Вот.

---

Весь день сегодня чувствовал что пора делать запись - мозг осаждает всякий ментальный мусор. Вчера лег спать в полночь, а заснул где-то в три. Казалось бы мог отключиться, но видно нравится мне лежать без сна почем зря. В общем, продолжаю колбаситься. Замечаю за собой вспышки эмоций - гнева, беспокойства, жалости к себе. Весь вечер сижу в очень нересурсном состоянии, делать ничего не хочется. Радует только что я смотрю на себя и думаю: "Ух ты как бывает!", а не проваливаюсь в эти переживания... но при этом понимаю что возможности повлиять на свое состояние у меня слабоваты.
Меня сейчас больше интересует как повлиять на общение с мамой. Она уже в понедельник уезжает. До сих пор я ее приездом разочарован. Мы очень отдалились друг от друга и сблизиться не получается. Бывают такие разговоры, что после них чувствуешь что в чем-то открылся и тебе открылись, а такого в этот приезд не было. Вроде бы и выходные прошли прошли отлично... Мама никогда не была в Третьяковке. Сводил ее туда. Погуляли в парке с утками. Хотел съездить на Поклонку покататься, но в последний момент передумал и поехали в Сокольники. Маме там понравилось. Такая вот деятельность, с виду прекрасная, но что-то не то... Что-то типа как с рисунками руками на песке на тренинге по синестезии... и еще кое-что((
Еще маме хочется чтобы я вернулся жить в Камышин. Гм, надеюсь когда-нибудь я достигну уровня что уже все равно на какой широте и долготе находится физическое тело, но пока что не могу себе этого позволить.

---

Разговариваю с мамой. Она спрашивает:
- Как твои курсы по языкам?
- Не знаю, - говорю - пока закончились.
- Выучил что-нибудь?
- Нет, похвастаться иностранной речью не могу.
- А как институт куда хотел поступать?
- А я уже там. Каждый месяц выезжаю.
- И что это тебе дает?
- Эээээ...
- Какую профессию ты там получишь?
- Вот уж не думаю что мне там дадут государственный диплом о профессии
- А зачем тогда это все тебе нужно?!
Вначале я растерялся - вывод казался вполне разумным и логичным. Потом вспомнил статьи Бахтиярова, но подумал что сейчас говорить следует понятно и от себя и ответил:
- Смотри, возьмем для примера тебя. Ты понервничаешь и начинаешь болеть. Ты часто не можешь объяснить зачем что-то делаешь или говоришь. Ты волнуешься из-за всяких пустяков, всего боишься, любое изменение в привычном положении дел выводит тебя из равновесия. Я учусь вещам, с которыми все что я перечислил несовместимо. И я абсолютно уверен, что это важнее, чем профессия и знание языков.
Конечно не так связно сказал, как сейчас написал, но в таком духе. Но кажется мои слова маму не совсем убедили. Просто у нее позиция "Раз тебе нравится, я не вмешиваюсь. Ты сам можешь решать".