Вот так, значит, в воскресенье я заморозил фитнесовую карточку и купил билет. В понедельник взял отпуск на две недели, заплатил за квартиру и поехал в Камышин. В дороге слушал Антончика и заснул под него. Много читал книгу Джона Фаулза "Маг". Это я перед отъездом разбирал на столе свои записки и наткнулся на пометку что это любимая книга Бахтиярова и надо бы посмотреть что там. Книга увлекла с первых же строк и впервые за долгое время погрузился в художественное чтиво...
Камышин встретил меня мягкой осенью. Теплая безветренная погода, золотые листья и лазурное небо. Новости узнал от маминой подруги (на мои звонки никто не отвечал). Маму увезли в хоспис, в волгоградском диагнозе была написана четвертая степень какого-то онкологического заболевания. Я сразу ринулся туда... мама в по-настоящему плохом состоянии. Не может ходить, даже голову не держит. Говорит с трудом и с трудом глотает. Сегодня поговорил с тамошним врачом. Он сказал что лечения никакого быть не может. Все что возможно - это поддержать жизнь какое-то время. Но с парализованным горлом ей на физрастворах долго не протянуть. Маме мы этого не говорим и она надеется что возможно улучшение и я заберу ее с собой в Москву как только сможет ходить. Я так и расчитывал что она приедет ко мне лечиться когда разочаруется в местных врачах, но случился этот приступ и о скором переезде речи теперь нет. Рассчитывать можно только на чудо, потому что врачи отказались что-либо делать. Мне хочется верить в чудо, но заглядывая внутрь себя я этой веры не нахожу. У меня есть две недели отпуска, потом возможно возьму без содержания и буду ходить к маме два раза в день в утренние и вечерние часы посещений. Кормлю ее сколько может съесть, что я еще могу сделать? Жалко что звонить не могу - ей трудно дотянуться до телефона. Надо с этим что-то придумать, хочу ей звонить. Хорошо что маме хотя бы не больно, в отличие от остальных там, которые стонут и просят укола.
Я стараюсь держаться и наблюдать за собой. Помню как раздражался и злился на людей в метро по дороге на вокзал - так вылезал мой страх. Как одергивал себя чтобы не надеть мрачно-показную маску человека под тяжким грузом семейных проблем. Не давал себе впадать в фантазии по поводу возможного развития событий, а напоминал что следует реагировать только на факты. Сейчас пишу эти строки в тишине пустой квартиры и навалилась жалость к себе. Лезут мысли о фильмах, которые я скачал и привез маме - суждено ли их посмотреть? Об электровенике, который она купила в мой прошлый приезд в августе - она тогда гордилась что впервые в жизни заказала покупку по телефону на дом. Расплакался впервые за эти дни когда писал выше строки о том, что мы можем уехать вместе в Москву... вряд ли это состоится.
Мне все советуют держаться. Мамина подруга, моя тетка в Тамбове, брат отца и его жена. Они приезжали из Волгограда и уже уехали. Свозил их сегодня на могилу отца - они и не знали что он умер. Так бы и не узнали, если бы мама в Волгограде не зашла к родственникам, а те уже сообщили. Но я-то знаю как держаться: осознанность и проработка негатива... хотя опускаются руки и хочется только лежать и пускать слезы. Что и говорить, лучшая практика это жизнь. Надо работать...
А еще захотелось поддержки от кого-нибудь. Поэтому когда оказалось что Интернета у меня нет, я вышел из дома и проехал полгорода в его поисках чтобы быть на людях. Но Инета не нашел. Зато, успокоившись, нашел чувство вины. В детстве у меня один раз был котенок. В возрасте года он отравился и помер. А все, что нужно было сделать, это вовремя обратиться к ветеринару. Могу ли я сказать сейчас что сделал все можно? Или могу только делать запись о своих слезах? В общем, я не придумал ничего лучше как обзвонить кого смог и попросить поподробнее разузнать о мамином диагнозе. Глупо это наверно...